Поразительно, как легко ушел из моей жизни человек, которым я дышала два года. Мне казалось, боль будет невыносимой - от обиды и злости на самому себя, бесконечных воспоминаний и фотографий в контакте. Следующий месяц представлялся проведенным в запое и маниакальной депрессии, сравнимой по своему эффекту разве что с концом света. Но за неделю, проведенную порознь, единственным напоминанием о прежней жизни осталось несчетное количество сообщений "как там Вова?" от близких и не очень знакомых. Справедливости ради стоит заметить, что в первую ночь я заснула в обнимку с недопитой бутылкой джека только к рассвету, изводя себя самоуничижительными мыслями и желанием простонать в трубку "прости"; но, естественно, моя природная гордость (читай глупость) не дала сделать столь решительный шаг к примирению. Я дико жалею наши отношения, волнуюсь за так и не сданную им сессию и тяжело вздыхаю, натыкаясь на очередной совместный снимок в чьем-то альбоме, но по большей части вспоминаю о своей прошедшей любви только с подачи других. И мне становится дико противно от самой себя, от этого нездорового эгоизма, ничем не обоснованного безразличия. Я искренне желаю ему счастья, потому что он - лучший из всех, кого я встречала, во всех смыслах этого слова. Но неужели наша любовь так же быстро сошла на нет, как когда-то вспыхнула от едва различимой искры...